Experiences in Close Relationships (ECR)
Die Skala „Experiences in Close Relationships“ (ECR) ist ein validiertes 36-Punkte-Selbstbeurteilungsinstrument zur Bewertung von Bindungsstilen bei Erwachsenen entlang zweier Primärdimensionen: bindungsbezogene Angst und bindungsbezogene Vermeidung.
Für wen ist dieser Test?
Die ECR-Skala richtet sich an Erwachsene, die ihre Beziehungsmuster und die emotionale Dynamik mit romantischen Partnern verstehen möchten.
- Erwachsene, die Einblick in ihre wiederkehrenden Beziehungsmuster suchen
- Paare, die verstehen wollen, wie ihre Bindungsstile interagieren
- Einzelpersonen, die ihre emotionale Intimität und Kommunikation verbessern möchten
- Alle, die an den psychologischen Grundlagen menschlicher Bindung interessiert sind
Die folgenden Aussagen beziehen sich darauf, wie Sie sich in romantischen Beziehungen fühlen. Wir sind daran interessiert, wie Sie Beziehungen im Allgemeinen erleben, nicht nur daran, was in einer aktuellen Beziehung passiert. Antworten Sie auf jede Aussage, indem Sie angeben, wie sehr Sie ihr zustimmen oder nicht zustimmen.
Ich ziehe es vor, einem Partner nicht zu zeigen, wie ich mich tief im Inneren fühle.
Ich mache mir Sorgen, verlassen zu werden.
Ich fühle mich sehr wohl damit, romantischen Partnern nahe zu sein.
Ich mache mir viele Sorgen um meine Beziehungen.
Gerade wenn mein Partner beginnt, mir nahe zu kommen, merke ich, dass ich mich zurückziehe.
Ich mache mir Sorgen, dass romantische Partner sich nicht so sehr um mich kümmern wie ich um sie.
Ich fühle mich unwohl, wenn ein romantischer Partner sehr viel Nähe sucht.
Ich mache mir ziemlich große Sorgen, meinen Partner zu verlieren.
Ich fühle mich nicht wohl dabei, mich romantischen Partnern zu öffnen.
Ich wünsche mir oft, dass die Gefühle meines Partners für mich so stark wären wie meine Gefühle für ihn/sie.
Ich möchte meinem Partner nahe sein, aber ich ziehe mich immer wieder zurück.
Ich möchte oft völlig mit meinen romantischen Partnern verschmelzen, und das schreckt sie manchmal ab.
Ich bin nervös, wenn Partner mir zu nahe kommen.
Ich mache mir Sorgen, allein zu sein.
Ich fühle mich wohl dabei, meine privaten Gedanken und Gefühle mit meinem Partner zu teilen.
Mein Wunsch nach großer Nähe schreckt Menschen manchmal ab.
Ich versuche zu vermeiden, meinem Partner zu nahe zu kommen.
Ich brauche viel Bestätigung, dass ich von meinem Partner geliebt werde.
Ich finde es relativ einfach, meinem Partner nahe zu kommen.
Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich meine Partner dazu dränge, mehr Gefühle und mehr Verbindlichkeit zu zeigen.
Ich finde es schwierig, mir zu erlauben, von romantischen Partnern abhängig zu sein.
Ich mache mir nicht oft Sorgen, verlassen zu werden.
Ich bevorzuge es, romantischen Partnern nicht zu nahe zu sein.
Wenn ich meinen Partner nicht dazu bringen kann, Interesse an mir zu zeigen, werde ich verärgert oder wütend.
Ich erzähle meinem Partner so gut wie alles.
Ich stelle fest, dass meine Partner oft nicht so viel Nähe wollen, wie ich es gerne hätte.
Normalerweise bespreche ich meine Probleme und Sorgen mit meinem Partner.
Wenn ich nicht in einer Beziehung bin, fühle ich mich etwas ängstlich und unsicher.
Ich fühle mich wohl dabei, von romantischen Partnern abhängig zu sein.
Ich bin frustriert, wenn mein Partner nicht so oft da ist, wie ich es gerne hätte.
Es macht mir nichts aus, romantische Partner um Trost, Rat oder Hilfe zu bitten.
Ich bin frustriert, wenn romantische Partner nicht verfügbar sind, wenn ich sie brauche.
Es hilft mir, mich in Zeiten der Not an meinen romantischen Partner zu wenden.
Wenn romantische Partner mich ablehnen, fühle ich mich wirklich schlecht.
Ich wende mich in vielen Dingen an meinen Partner, auch für Trost und Beruhigung.
Ich nehme es übel, wenn mein Partner Zeit ohne mich verbringt.
Gut zu wissen
Bindungsstile sind im Fluss
Obwohl er früh geformt wird, ist Ihr Bindungsstil kein festes Etikett. Durch „erworbene Sicherheit“ – konsequente Arbeit an der Selbstwahrnehmung und gesunde Beziehungen – können Sie sich im Laufe der Zeit zu einem sichereren Stil hinbewegen. Das Verständnis Ihres Ausgangspunkts ist der erste Schritt zur Veränderung.
Der Tanz zwischen Angst und Vermeidung
Viele Konflikte entstehen, wenn das Bedürfnis eines Partners nach Nähe (Angst) das Bedürfnis des anderen nach Distanz (Vermeidung) auslöst. Wenn Sie diesen Kreislauf erkennen, können Sie die zugrunde liegenden Ängste ansprechen, anstatt nur auf das oberflächliche Verhalten zu reagieren. Kommunikation ist die Brücke über diese Kluft.
Selbstregulation ist der Schlüssel
Wenn Ihr Bindungssystem aktiviert wird, übernimmt die Stressreaktion Ihres Körpers das Kommando. Zu lernen, sich durch Atmung oder Erdung selbst zu beruhigen, hilft Ihnen, aus einer Position der Ruhe heraus zu reagieren, anstatt aus alten Wunden heraus zu agieren. Ein reguliertes Nervensystem führt zu klarerer Kommunikation.
Bindungsstile verstehen
D ie Bindungstheorie, die ursprünglich von John Bowlby und Mary Ainsworth entwickelt wurde, erklärt, wie unsere frühen Erfahrungen mit Bezugspersonen unsere Erwartungen und Verhaltensweisen in erwachsenen Beziehungen prägen. Die Skala „Experiences in Close Relationships“ (ECR), die 1998 von Brennan, Clark und Shaver entwickelt wurde, gilt als Goldstandard zur Messung dieser Muster bei Erwachsenen.
Der Test misst zwei Schlüsseldimensionen: Bindungsangst (Angst vor Ablehnung und Verlassenwerden) und Bindungsvermeidung (Unbehagen bei Intimität und Abhängigkeit). Indem wir Ihre Ergebnisse auf diesen beiden Achsen darstellen, können wir identifizieren, welcher der vier primären Bindungsstile Ihre aktuellen Beziehungsmuster am besten beschreibt.
Es ist wichtig zu wissen, dass Bindungsstile keine festen „Etiketten“ fürs Leben sind. Obwohl sie in der frühen Geschichte verwurzelt sind, entwickeln viele Menschen durch Selbstbewusstsein, Therapie und Erfahrungen in gesunden, stabilen Beziehungen eine „erworbene Sicherheit“. Ihr Stil kann auch leicht variieren, je nach den Bindungsmustern Ihres Partners.
Das Verständnis Ihres Bindungsstils bietet einen wertvollen Leitfaden für persönliches Wachstum. Es ermöglicht Ihnen, Ihre automatischen Reaktionen auf Beziehungsstress zu erkennen und gesündere Wege zu wählen, Ihre Bedürfnisse zu kommunizieren und Ihre Emotionen zu regulieren.
Häufig gestellte Fragen
Kann sich mein Bindungsstil ändern?
Ja. Bindungsstile sind relativ stabil, aber anpassungsfähig. Durch einen Prozess, der „erworbene Sicherheit“ genannt wird, können Personen mit unsicheren Stilen durch Eigenarbeit, Therapie und langfristige gesunde Beziehungen sicherer werden. Dies erfordert in der Regel konsequente Anstrengung und Zeit.
Wie beeinflussen diese Stile meine Partnerwahl?
Wir suchen oft unbewusst Partner aus, die unsere inneren Beziehungsmodelle bestätigen. Beispielsweise fühlen sich Menschen mit ängstlicher Bindung oft zu vermeidenden Partnern hingezogen, was einen Kreislauf schafft, in dem das Bedürfnis des einen nach Nähe das Bedürfnis des anderen nach Distanz auslöst und so die Unsicherheiten beider verstärkt.
Ist ein Stil „besser“ als die anderen?
Sichere Bindung ist mit der höchsten Beziehungszufriedenheit und dem größten psychischen Wohlbefinden verbunden. Unsichere Stile (ängstlich, gleichgültig, ängstlich-vermeidend) sind jedoch nicht „schlecht“ – sie waren oft adaptive Überlebensstrategien, die in der Kindheit entwickelt wurden, um mit spezifischen Umgebungen zurechtzukommen. Das Ziel ist die Entwicklung hin zur Sicherheit.
Kann ich bei verschiedenen Menschen unterschiedliche Stile haben?
Ja. Wir haben zwar einen allgemeinen „globalen“ Bindungsstil, aber unser spezifischer Stil kann je nach Person unterschiedlich aktiviert werden. Ein sehr sicherer Partner kann einer ängstlichen Person helfen, sich sicherer zu fühlen, während ein sehr vermeidender Partner mehr Angst auslösen kann.
Was ist „erworbene Sicherheit“?
Erworbene Sicherheit ist der Prozess, durch den jemand mit einer unsicheren Bindungsgeschichte im Erwachsenenalter einen sicheren Bindungsstil entwickelt. Dies geschieht, indem man die eigene Vergangenheit reflektiert, gesunde Bewältigungsmechanismen entwickelt und verlässliche, beständige Unterstützung in erwachsenen Beziehungen erfährt.
Weitere Tests
Diese Selbstbewertung ist ein Screening-Tool, kein Diagnoseinstrument. Sie kann eine professionelle Bewertung durch einen qualifizierten Anbieter für psychische Gesundheit nicht ersetzen. Wenn Sie erheblichen Leidensdruck verspüren oder Ihre Symptome Ihren Alltag beeinträchtigen, suchen Sie bitte Hilfe bei einem Gesundheitsdienstleister. Wenn Sie sich in einer Krise befinden, kontaktieren Sie den Rettungsdienst oder eine Krisenhotline.