Expériences dans les Relations Intimes (ECR)
L'échelle des Expériences dans les Relations Intimes (ECR) est un instrument d'auto-évaluation validé de 36 items utilisé pour évaluer les styles d'attachement chez l'adulte selon deux dimensions principales : l'anxiété liée à l'attachement et l'évitement lié à l'attachement.
À qui s'adresse ce test ?
L'échelle ECR est conçue pour les adultes qui souhaitent comprendre leurs schémas relationnels et leur dynamique émotionnelle avec leurs partenaires amoureux.
- Les adultes cherchant à comprendre leurs schémas relationnels récurrents
- Les couples souhaitant comprendre comment leurs styles d'attachement interagissent
- Les individus cherchant à améliorer leur intimité émotionnelle et leur communication
- Toute personne intéressée par les fondements psychologiques de la connexion chez l'adulte
Les affirmations suivantes concernent ce que vous ressentez dans vos relations amoureuses. Nous nous intéressons à la manière dont vous vivez généralement vos relations, et pas seulement à ce qui se passe dans une relation actuelle. Répondez à chaque affirmation en indiquant à quel point vous êtes d'accord ou en désaccord.
Je préfère ne pas montrer à un partenaire ce que je ressens au plus profond de moi.
Je crains d'être abandonné(e).
Je suis très à l'aise avec la proximité des partenaires amoureux.
Je m'inquiète beaucoup pour mes relations.
Juste au moment où mon partenaire commence à se rapprocher de moi, je sens que je m'éloigne.
Je crains que mes partenaires amoureux ne se soucient pas de moi autant que je me soucie d'eux.
Je me sens mal à l'aise lorsqu'un partenaire amoureux veut être très proche.
Je m'inquiète assez souvent de perdre mon partenaire.
Je ne me sens pas à l'aise de m'ouvrir à mes partenaires amoureux.
Je souhaite souvent que les sentiments de mon partenaire à mon égard soient aussi forts que les miens envers lui/elle.
Je veux me rapprocher de mon partenaire, mais je continue de reculer.
Je veux souvent fusionner complètement avec mes partenaires amoureux, et cela leur fait parfois peur.
Je suis nerveux/se quand mes partenaires s'approchent trop de moi.
J'ai peur d'être seul(e).
Je me sens à l'aise de partager mes pensées et sentiments privés avec mon partenaire.
Mon désir d'être très proche fait parfois fuir les gens.
J'essaie d'éviter d'être trop proche de mon partenaire.
J'ai besoin d'être souvent rassuré(e) sur le fait que mon partenaire m'aime.
Je trouve relativement facile de me rapprocher de mon partenaire.
Parfois, j'ai l'impression de forcer mes partenaires à montrer plus de sentiments, plus d'engagement.
Je trouve difficile de me permettre de dépendre de partenaires amoureux.
Je ne m'inquiète pas souvent d'être abandonné(e).
Je préfère ne pas être trop proche de mes partenaires amoureux.
Si je n'arrive pas à ce que mon partenaire s'intéresse à moi, je m'énerve ou je me mets en colère.
Je raconte presque tout à mon partenaire.
Je trouve que mon/mes partenaire(s) ne veulent pas être aussi proches que je le voudrais.
Je discute habituellement de mes problèmes et de mes préoccupations avec mon partenaire.
Quand je ne suis pas dans une relation, je me sens un peu anxieux/se et peu sûr(e) de moi.
Je me sens à l'aise de dépendre de mes partenaires amoureux.
Je suis frustré(e) quand mon partenaire n'est pas présent autant que je le voudrais.
Cela ne me dérange pas de demander du réconfort, des conseils ou de l'aide à mes partenaires amoureux.
Je suis frustré(e) si mes partenaires amoureux ne sont pas disponibles quand j'ai besoin d'eux.
Cela m'aide de me tourner vers mon partenaire amoureux en cas de besoin.
Lorsque mes partenaires amoureux me désapprouvent, je me sens vraiment mal dans ma peau.
Je me tourne vers mon partenaire pour beaucoup de choses, y compris pour le réconfort et l'assurance.
Je ressens de la rancœur quand mon partenaire passe du temps loin de moi.
Bon à savoir
Les styles d'attachement sont fluides
Bien que formé tôt, votre style d'attachement n'est pas une étiquette fixe. Grâce à la « sécurité acquise » - un travail constant sur la conscience de soi et des relations saines - vous pouvez évoluer vers un style plus sécure au fil du temps. Comprendre votre point de départ est la première étape vers le changement.
La danse entre anxiété et évitement
De nombreux conflits naissent du besoin de proximité d'un partenaire (anxiété) qui déclenche le besoin d'espace de l'autre (évitement). Reconnaître ce cycle vous permet d'aborder les peurs sous-jacentes plutôt que seulement le comportement de surface. La communication est le pont qui franchit ce fossé.
L'autorégulation est la clé
Lorsque votre système d'attachement est activé, la réponse au stress de votre corps prend le dessus. Apprendre à s'apaiser par la respiration ou l'ancrage vous aide à répondre depuis un état de calme plutôt que de réagir à partir de vieilles blessures. Un système nerveux régulé conduit à une communication plus claire.
Comprendre les styles d'attachement
L a théorie de l'attachement, développée à l'origine par John Bowlby et Mary Ainsworth, explique comment nos premières expériences avec nos parents ou tuteurs façonnent nos attentes et nos comportements dans nos relations adultes. L'échelle des Expériences dans les Relations Intimes (ECR), développée par Brennan, Clark et Shaver en 1998, est la référence pour mesurer ces schémas chez l'adulte.
Le test mesure deux dimensions clés : l'anxiété liée à l'attachement (peur du rejet et de l'abandon) et l'évitement lié à l'attachement (inconfort face à l'intimité et à la dépendance). En plaçant vos scores sur ces deux axes, nous pouvons identifier lequel des quatre styles d'attachement principaux décrit le mieux vos schémas relationnels actuels.
Il est important de savoir que les styles d'attachement ne sont pas des « étiquettes » figées pour la vie. Bien qu'ils soient enracinés dans l'histoire précoce, de nombreuses personnes développent une « sécurité acquise » grâce à la conscience de soi, à la thérapie et à des expériences dans des relations saines et stables. Votre style peut également varier légèrement en fonction des propres schémas d'attachement de votre partenaire.
Comprendre votre style d'attachement fournit une feuille de route puissante pour la croissance personnelle. Cela vous permet de reconnaître vos réactions automatiques au stress relationnel et de choisir des moyens plus sains de communiquer vos besoins et de gérer vos émotions.
Foire aux questions
Mon style d'attachement peut-il changer ?
Oui. Les styles d'attachement sont relativement stables mais plastiques. Grâce à un processus appelé « sécurité acquise », les individus ayant des styles insécures peuvent devenir plus sécures par le travail sur soi, la thérapie et l'engagement dans des relations saines à long terme. Cela demande généralement un effort constant et du temps.
Comment ces styles affectent-ils mon choix de partenaires ?
Nous recherchons souvent inconsciemment des partenaires qui confirment nos modèles internes de relations. Par exemple, les personnes ayant un attachement anxieux sont souvent attirées par des partenaires évitants, ce qui crée un cycle où le besoin de proximité de l'un déclenche le besoin d'espace de l'autre, renforçant les insécurités des deux personnes.
Un style est-il « meilleur » que les autres ?
L'attachement sécure est associé à la plus grande satisfaction relationnelle et au bien-être mental. Cependant, les styles insécures (anxieux, détaché, craintif) ne sont pas « mauvais » : ils étaient souvent des stratégies de survie adaptatives développées dans l'enfance pour faire face à des environnements spécifiques. L'objectif est de tendre vers la sécurité.
Puis-je avoir des styles différents avec différentes personnes ?
Oui. Bien que nous ayons un style d'attachement « global » général, notre style spécifique peut être activé différemment selon la personne. Un partenaire très sécure peut faire en sorte qu'une personne anxieuse se sente plus sécure, tandis qu'un partenaire très évitant peut déclencher plus d'anxiété.
Qu'est-ce que la « sécurité acquise » ?
La sécurité acquise est le processus par lequel une personne ayant un historique d'attachement insécure développe un style d'attachement sécure à l'âge adulte. Cela se produit en donnant du sens à son passé, en développant des mécanismes d'adaptation sains et en faisant l'expérience d'un soutien fiable et constant dans ses relations adultes.
Plus de Tests
Cette auto-évaluation est un outil de dépistage, pas un instrument de diagnostic. Elle ne peut remplacer une évaluation professionnelle par un prestataire de santé mentale qualifié. Si vous éprouvez une détresse importante ou si vos symptômes affectent votre vie quotidienne, veuillez demander de l'aide à un professionnel de santé. Si vous êtes en crise, contactez les services d'urgence ou une ligne d'écoute.